燃燒你的憤怒吧!

有聽過「燃燒鬥志」,但有聽過「燃燒憤怒」嗎?這兩個詞語就像是手心、手背,講的都是同一個東西。鬥志、憤怒之於目標,就像是實現夢想的燃料,燃料可以發動汽車,也可以烹飪佳餚,若沒了汽油,汽車無法前進,若廚房沒了瓦斯,再厲害的掌廚者都無法端出熱騰騰的佳餚。

請大家試想,你有多久沒有「憤怒」了呢?你上一次「憤怒」是什麼時候呢?你上一次憤怒是如何進行呢?你與誰一起進行「憤怒」呢?在越文明的地方,自然的會對於人類原始行為(如:憤怒、性),越是羞澀討論,羞澀很可能會表現在「不在檯面上討論」或「不與你討論」,但可以肯定的是「一定會討論」,本能的行為、需求,不可能憑空消失,只會調整、優化進行的方式。

憤怒是本能,是一種將感受表達真實的手段,它可以使人奮發向上,也可以使人執意沉淪,它就像是一把能量施展的方向盤。既然「憤怒」只是掌舵能量行駛方向的水手,所以自然沒有討厭「憤怒」的理由。對於文明化過後的辦公室來說,大家擔心不是部長憤怒,而害怕的是憤怒的部長不能明辨是非、下錯決策、懲處錯人,當然也很擔心未休養及格的部長含血噴人,畢竟生處在人人都想為自己負責的時代,時間都是資產,只要不拖延你我的時間,憤怒也只是縮短處理過程、提升問題浮現檯面的效率,換個角度想,也許這時候的憤怒,不再是憤怒,而是一種真實表達自己想法、不違背自己內心想法的勇氣。

上帝在造人時,很公平,每個人都配得同等的憤怒能力,這就好比上帝配給你我的性能力,在每單位體力所能轉換出來的效果,都是同等的,如果你覺得你與別人有差別,那只有兩種情況,第一種是你們各自擁有的體力不同,第二種是說給別人聽的表達如實或誇張程度不同,當然,若你是當事人,而不是聽他人說,那麼你感受到的強度也會是一樣的。將這個原理套用在憤怒也是一樣,你擁有的體力越多,當然越有能量支持你憤怒的時間,你描述憤怒的用字越誇張,當然也會影響他人接受到的訊息真實度,不過如果你是接受他人憤怒的那一方,無論對方是個情緒表達誇張或不誇張的人,本能表現憤怒的效果,都是一樣恐怖、嚇人。

俗話說:「和氣生財」,這個詞語要我們多和氣、少脾氣,不過這一句來自清朝魯迅的詞語,隨時間演變,也許早在祖父母那輩已內化這個觀念,而對於後備子孫的我們還適不適用呢?請由個人認定,不過可以確認的一點事,和氣過了頭,會喪失動力、喪失勇氣,也會喪失說真話給自己聽的機會,也許和了場子,也得到你想要得福氣,但到頭來壓抑的是誰呢?是自己。

網路普及下的受害者

這年頭,不少人被你我口中的「目標」給綁死了,尤其在目前網路普及的年代,訊息傳遞快速,原先立意良好以「分享」為宗旨的社群,最後演變成炫耀戰績、置入性行銷的場所,當然,良善的分享很好、適當的分享近況很好,但不可否認的,在這麼多訊息中,真實、可信、具參考價值、具良善競爭意義的內容,又有多少?這些訊息當中,有多少礙於其他商業目的,而有誇大不實之嫌呢?

今日得知朋友與家人吵架的原因,是因為母親要求女兒趕緊把自己嫁出去,甚至還指定歲數,要求女兒在那之前完成婚事,聽到此,心裡不禁顫抖了一下,這是一個被世俗價值觀綁架的母親,與一位「生長在網路普及的時代,並深深感受到自己之於世界是多麼的渺小,因而感受到極大的競爭壓力」的女兒的爭執情景,你們看見了什麼?看見了這些對話,竟是你我身旁熟悉的情景,我們姑且不談上一代長輩的想法(因為我們無法改變他人),我們談的是,有多少在科技問世後出生的現代人,是目前網路普及下的受害者。

現今的網路社群,諸多有「追蹤」功能,這項功能與「加好友」不同,前者是你單方面追蹤他人動態,後者是相對平起平坐的功能,你將會在與他人「成為好友」時,雙方可收到彼此的訊息,然而,前者「追蹤」功能的機制,有多了那麼一點「使人偶像崇拜」的心裡,這是好事嗎?只要剛好,就是好事。也就是說,倘若生活充斥過多這樣的元素,會使你不容易活出自我,也許會不知不覺將他人目標、價值觀套用在自己身上,而慢慢走上活成別人的路,不過你不是他,你不可能活成他,你只會一直在「我怎麼達不到」的挫折情緒中輪迴。另一種可能是,你表面喜於現況,但實際自我滿足程度不足,因為當你觀賞「過多」他人生活、他人美好動態時,大腦因感受喜悅、滿足,而本能的危機感自然降低、自我精進的動力也降低,當然你也可以採以「將精神消耗在觀賞影片所致,所以沒有時間思考其他事」的想法下結論。

你也是網路普及時代下的年青壯年人口嗎?創一個新的帳號吧!透過「追蹤」功能,重新洗牌你的版面,也重新洗牌過去你以為你在乎的人事物吧!良好的「接收他人訊息」空間,也需要定時清理、維護哦!

人際關係重置按鈕

幾天前,飛飛發現手機的設定選單中,有一個「重置廣告識別碼」的按鈕,小研究一下,發現只要點擊按鈕後,可以更新自己在廣告圈的形象,他會變得暫時不會再發出先前偵測他認為你有興趣的廣告,而是將你的瀏覽、操作記錄歸零後,重新蒐集、存取,並依照新紀錄,推播認為你會有興趣或想推薦給你的廣告內容。

對投放廣告的業者來說,這是一種重新抓取受眾喜好的機會,當然也代表他們很可能有機會成功挖掘你的新口味、新興趣的荷包預算;對消費者來說,這是一種更新喜好的概念,或也可以說是移除舊興趣、拓展新興趣的機會,畢竟經過一段時間後,人們會因為所見所聞、體驗,而發展出新的喜好、習慣。另一方面,有時因有廣告的引導,消費者在不知不覺的情況下,耳濡目染的「學習」,進而對現行流行的產品長知識,再慢慢地喜歡上這項新元素,所以我們可以了解,廣告與消費者之間是互相學習的,廣告可以因為找到消費者的喜好而相互搭上線,然而消費者也可以因為學習、吸取廣告傳達的知識,進而喜歡上產品。

「廣告識別碼」按鈕,代表你這個人在廣告圈裡被定義的代碼,或者也可以說,是這個世界辨識你特徵的代碼,在軟體工程師的眼中,稱這種具有辨識效果的代碼為UUID,中文翻譯為「通用唯一辨識碼」,將這代碼套用在人身上時,可以代表捲的頭髮、長的頭髮,又或者是藍眼睛、綠眼睛,當然也可以是喜歡打球,或者是喜歡游泳等的特徵,將這些特徵綜合起來,就會築出獨一無二的你。

當我們點擊「重置廣告識別碼」按鈕時,廣告眼中的我們會進行形象重整,這裡指的「形象重整」也能套用在人際關係,都是在「重新整理」別人眼中認為的我們,重新整理當然就會移除已經被刪掉的資料、新增後加上去的內容,而人際關係也一樣,經「重新整理」後,留下與你頻率相近的夥伴,而讓那些因成長際遇不同,而逐漸分道揚鑣的同袍的緣分一個一個的「往後排」在人生的其他階段。

人際關係經整理後,自動將分道揚鑣同袍的緣分「往後排」,只要還能在這個世界上呼吸,就不會有真正「刪掉」緣分的那一刻,直到生命終了時,才是真正的刪除,所以在那之前,所有暫時無緣的人,只是優先順序置後而已。

前幾天在限時動態,開了投票「如果人際關係,也可以點『重置』按鈕,你會點嗎?」,投票結果為選擇「會」的佔比為88%,選擇「不會」的佔比為12%,不過這僅是一個非正式的調查,無法完全顯示網友真實意見,僅能了解大家對問題答案的傾向,總之,目前看起來多數人對於「重置人際關係」的議題,比較有興趣、也比較有感覺。

對選擇「重置人際關係」有興趣的人,可能代表不滿現況,不滿目前的人際網絡圈,或是不滿目前與人的互動方式,當然你也可以用宏觀的角度來說,這些不滿,只是一種表示內心渴望突破現況,但又礙於其他因素,遲遲無法動起來改變的不滿,當我們想到這裡時,你會發現這裡指的不滿,是對自己沒有起身突破現狀的不滿。

倘若你問點「重置」按鈕好,還是不要點好呢?其實啊,只要在同一個人世間,在15歲、50歲點擊重置按鈕,結果都會是一樣的哦,因為你是帶著同一個靈魂使命,誕生在同一個家庭中,受到同樣的教育觀念影響。所以啊,人際關係網絡不管在哪個年紀重置,最終的結果仍會一樣的。此生會遇到誰,就是會遇到誰,你可以說這是躲不掉的事,或也可以說,這是註定要讓你有這機會,珍惜與他相遇的緣分。

你說你將會在重來一次時,選擇不走原路A,而改走路線B,那前提也要是,你已經經歷了目前的A經歷,所以說與其重置人際關係,不如現在就選擇B的路前進,想要的改變、想要的關係,自行動起來創造吧,面對不喜歡的朋友,不妨安排晚一點再與他會面,或是晚一點回覆他的訊息,當然不想回覆,也無妨,然而,如果你想改變的是你自己的心態,那麼可以想的是,其實你們只是頻率不太一樣,你是桌子、他是椅子,桌子不懂椅子乘載人們體重的辛勞,椅子也不懂桌子時常要承受被人們不小心刮傷桌面,或不小心翻倒湯汁被燙傷的辛苦,但是桌子、椅子都沒有錯,他們只是立場、角色不同,沒有必要討厭彼此,也許這段關係會令你這麼討厭、這麼有感,肯定是因為你很在乎他是誰吧,之所以會討厭別人,只是因為還放不開,多走走、多看看,會發現世界很大,在乎眼前這人的這檔事,就會慢慢變小了,共勉之。

當愛情沒辦法越過對與不對的問題時,這一段關係,沒有愛情存在。

很常會在別人的專欄裡,或是別人的生命故事中,看到許多大大小小的愛情故事,有的人的愛情是細水長流,有的人的愛情是轟轟烈烈,然而,在你生命中的愛情,多半屬於哪一種呢?看別人的愛情,很容易,但是看自己的愛情,像在霧裡看花,還真的是越看越有朦朧美呢!

今天想跟大家聊聊關於愛情中的「對與不對」,你曾有過因「對與不對」而有爭執的愛情經歷嗎?那故事是怎麼開始的呢?是不是常常始於一個不起眼的小事,然後不知怎麼的,轉眼間,這個小事竟然成了兩人關係裂痕的大事呢?對與不對,是什麼呢?世界上,什麼事是永遠的正確?除了太陽從東邊升起、西邊落下,熱空氣上升、冷空氣下降,除了諸如此類的大自然現象,在飛飛眼裡,沒有所謂的正確,你說呢?

愛情是這樣子的,沒有人知道你的愛情長什麼樣,因為愛情是兩人的事,只要有一個變數是未知、無法掌握,那我們就無法預先知道我的愛情是什麼模樣,在飛飛眼中,愛情向來比工作困難很多,因為工作可以自己掌握,想要什麼工作,可以自己爭取,想要有什麼樣的薪水,也可以自己爭取,但是偏偏老天爺讓人們誕生在這個世界,就是要讓我們在關係中走一遭,要我們體驗何謂「溫暖的感覺」,打從我們在母胎裡,就感受到媽媽給予我們的餵養,無論是從媽媽進食的食物中,取得養分,或者從媽媽的羊水中,取得溫度、安全感,這些都是我們還在媽媽懷中,才能感受到的溫暖,然而,一出生之後呢?我們的溫暖、愛,從哪來呢?是的,人情冷暖。

其中,人情冷暖中,又更具代表性的溫暖,又是來自愛情最多,畢竟誰與我們能有肌膚之親呢?除了懷胎時的媽媽之外,想必多數人的溫暖,肯定還是來自愛情最多,然而,什麼是愛呢?愛,能透過課堂學習嗎?還是能夠過聽演講學習?不,都沒辦法的,愛情只能用心學習,畢竟體會這種,是需要用心的雙眼,才能夠知其中的精隨。

愛情中,有對錯之分嗎?對與錯可以成形,是因為對與錯同時存在,寫到這裡,連飛飛自己都覺得神奇,心裡想著:「對耶!對與不對,需要兩者同時存在,這樣兩者才有意義呀!」,換句話說,只要有一方稱自己對或不對,反之,就會有另一方也是對或不對,但是,除了大自然現象之外,有什麼事情是絕對正確、永遠正確的嗎?如果你堅持跟飛飛說「有」,然後開始劈哩啪啦一堆,那我只想說:「你的主觀意識很強、見識太淺,我無法跟你進行溝通」,如果真的想要辯,請你先去外頭練個五年、十年經歷,我們再好好地坐下來談談,畢竟一個人對自己負責任的人,是不可能莫名就相信自己未經歷過的事,所以如果你有這樣的疑慮,還請撥點時間去外頭闖蕩。

那麼,飛飛再問一次:「愛情,有對錯之分嗎?答案是『沒有』」,愛情之所以成立,是因為兩情相悅,「相悅」的意思是互相喜歡,然而「喜歡」有對錯之分嗎?當然沒有,「喜歡」本身就是一種感覺的狀態、感覺的描述,本身沒有對錯之分,你若要說喜歡是盲目的,也可以,或者說「不適用」,因為「喜歡」根本不在乎「事實」是什麼,那種感覺就好像兩個人一樣,一個叫做「喜歡」,另一個叫做「事實」,「喜歡」走的路是彎曲、不規則的,然而「事實」走的路是一條線的,但是他們兩人不管怎麼走,不曉得為什麼都不會有交集的一天,說來也奇怪,明明都是線,為什麼不會相交呢?因為我們可別忘了,空間還有第三維度呀!看似有交集,卻從來沒有交集,「喜歡」、「事實」大概就是這種「從來沒有關聯」的感覺。

倘若你的愛情裡,老存在著對與不對的議題,我想說的是,可以多多靜下心、寫寫文章,讓你的心眼打開,也許我們可以從探索著「身邊的誰,是愛我的」開始想起,在還沒有感受到愛之前,是不懂什麼叫愛,當然,也更不用說怎麼去愛別人,今天就與大家分享到這裡,祝所有正在閱讀文章的小飛米們,有情人終成眷屬。

我們五年後的樣子

上回與「自我覺察讀書會」夥伴,一起進行5年後目標的撰擬,感謝夥伴發起這個話題,讓我在動筆寫下想法的過程,發現自己竟是如此的書寫如流水般的順暢。在此,飛飛也想邀請小飛米們,一起來動筆寫下來,以下是飛飛對5年後的想法、期待。

我們5年後的樣子(飛飛)

我有一款自己設計的桌遊,然後已經在許多通路販賣,其中包含博客來,另外,也有幾款卡牌、桌遊也已經誕生,總共大約有三款,然後桌遊大賣,我一直在在開教大家玩桌遊、從桌遊體驗過程中覺察自己的課程,而且已經開了很多場,很多小飛米都喜歡。

在那時候,我的名片上也會大方地秀出我是「占星x自我覺察 桌遊的創辦人」,而且我有屬於自己的團隊,我的團隊多半都是各行各業的專家,我組織大家的長才,一起1+1>2,打造很多前所未有的「創造、創新」,而且在團隊裡,也有我培育出來的人才,從原本不曉得的自己,後來成功找到自己,並發揮他們的長才,這是一種為他實際,也為我自己實踐的概念。

我會持續的演講、開課,同時,我也幫我的夥伴開課,共同舉辦大型活動,在台灣會有一個專屬我們團隊的名聲、地位,重點是大家都因名聲響亮、樂善好施,而也把存款存得滿滿,滿滿的來源不是因為主動收入高,而是因為建立了一套被動收入的系統,所以讓被動收入源源不絕的進來,人生因此而自由、快樂。

當了三十年的父母:我對孩子的愛,仍保初心

好,ok,飛飛還沒結婚,也沒有小孩,不過今晚,咱們就來談談當爸媽的心境。

每個人的人生,都有很多第一次,第一次上學、第一次考一百分、第一次畢業、第一次交往、第一次找工作、第一次就職,當然,如果人生繼續發展下去,也就會有第一次當爸媽的時候,然而,當爸媽時的心情是什麼呢?可能有很多種,有期待、有興奮、有緊張、有焦慮,然而不管是哪一種心情,面對的都是同一件事,那就是「第一次當爸媽」,然後,心裡所想的絕大部分事,都與小孩有關。

你想成為什麼樣的爸媽?不曉得?那你的爸媽又是個什麼樣的爸媽呢?以飛飛為例,飛飛擁有一對將三個孩子照顧地無微不至的父母,照顧的方式可以從生活環境開始談起,包含飲食、健康、運動、穿著,甚至是談吐、坐姿,還有飛飛的體態,沒有一樣不是飛爸、飛媽對飛飛時常的叮嚀。你說飛爸、飛媽什麼星座?在他們兩位的星盤中,有著明顯的處女座特質,果然是一對講求細節、照顧細節會有的特徵,而且處女座也講求「服務」的精神,所謂「服務」的精神,指的就是「不在乎回報」。

當然,你會說每位父母對孩子的付出,都是不求回報,沒錯,只是處女座特質明顯的父母表現,會更明顯,所以飛飛也經常下意識地看到金星處女座的媽媽,容易將孩子「善待」過頭。

然而你問,飛爸、飛媽有想過想當什麼樣的爸媽嗎?他們大概也回答不出來,也許想了許久,會搔了搔頭,然後說:「供你們三餐吃飽,不要餓著了」,實際上的飛飛,還是家裡面養的最幸福的孩子,我們以身材來說,就可知道飛飛平常在家吃的多好。

有時候想想,拿掉所有的利益、生意、經商字眼,其實人的愛、人的付出,可以很單純,單純到你都納悶了,倘若你真的想過了之後,也真的覺得納悶,也是可以想像的到,畢竟出了社會之後,大家對於人性的黑暗面,又多了一些見識,而納悶反應也只是保護自己的方式而已。

飛爸、飛媽年紀也大了,你說他們對飛飛,以及飛飛兄弟姊妹的愛仍存在嗎?他們也許不說,但他們心中對你的關心,是再怎麼神經大條的你,也都可以感受的到。飛爸、飛媽表示:「這也沒什麼,一片初心而已」。

擁有新的自己,來自解除誤會

被誤會?你被誤會過嗎?被誤會的感覺,是不是不太好受?沒錯,無論是你、是別人都擔心被誤會,當然,飛飛也有被誤會過,所以可以懂被誤會的心情。被誤會的時候,感覺很委屈,那種感覺像是被掛上莫須有的罪名,而且手、腳、嘴都還被綑綁、貼膠布,一點兒也都不能為自己伸張正義,光用想的,就覺得很難受。

然而,我們這一生中,好歹也要活個幾十年,總不能一直不處理「害怕被誤會」的問題吧?當然,若不處理,其實也不會怎麼樣,畢竟他不是一個會讓人「有感」的「棘手」問題,反而比較像是一個「不會好的小感冒」,只不過有時候天氣一冷,小感冒會變嚴重就是了。

我們將過去曾經「誤會」我們的對象,依照與我們心的距離不同,分成兩類,第一,熟識、喜歡、在乎的朋友,第二,沒這麼熟識、沒這麼喜歡、沒這麼在乎的朋友。

◆ 第一,熟識、喜歡、在乎的朋友對大部分的人來說,擔心被前者類型的朋友誤會,肯定大於後者,從「薩提爾」的冰山理論探索,其實不難察覺,我們只是想求得這些我們所喜歡、所在乎的朋友的一份「理解」,我們應當比想像中,還具有包容不同意見的雅量才是,我們不擔心意見不相同,我們擔心的事,是在還沒被朋友充分理解之前,就被朋友早已存在腦袋中那些「預設立場」所束縛,明明自己沒做錯事,卻要承受後果,這擺明是冤枉啊,有一句成語叫做「自食惡果」,但我想在這種情況,應該叫做「自食他果」吧!

◆ 第二,沒這麼熟識、沒這麼喜歡、沒這麼在乎的朋友若你發現自己除了在乎「熟識、喜歡、在乎的朋友」的想法之外,更在乎是否被「不這麼熟識的朋友」誤會時,我想在你心裡,真正渴望得到的是「被認同」,畢竟連不懂你、不熟你的朋友的意見,你都在乎,那也代表比起過程,你更在乎結果,結果是「認同、不認同」你,你跳過了「被理解」的環節。

對你來說,你沒這麼需要被別人理解,你只需要別人像瘋狂粉絲們一樣地附和你、讚許你,你享受「被追隨者支持」的感覺,就好像表演者因熱情,而從舞台跳至人群中,大家興高采烈地用雙手捧著表演者一樣,那種感覺,確實熱血,但這些追隨者真的瞭解你嗎?他們瞭解你有多深?飛飛並不是說這樣不好,我要講的,是你「不在乎」是否被人理解,對你來說,「被人理解」只是沒這麼需要。

發生「被誤會」,就像是每天吃三餐一樣正常,也不可或缺,若誤會是由別人主動產生,那也是因為每個人的個性不同,相處過程,當然會有需要磨合、協商的地方,然而,若誤會是由自己產生時,那也象徵自己除了有矛盾性格之外,也代表自己判斷事情較為客觀,同時,也是一個懂得換位思考的人,而怎麼讓心中的兩種截然不同的想法、個性共存,是一門關於「自我覺察」的課題。

飛飛心中「自我覺察」的核心思維,就是「透過解開誤會,還原真實樣貌」,那種感覺就如同上述所說,三餐飯後的口腔清潔,透過清潔牙齒、口腔,還原他們最根本的氣味,也可以用以「清粉刺」舉例,透過清潔粉刺,還原皮膚最舒爽的狀態。

多一分理解,就會少一分埋怨、少一分傷害,同時也會多一分諒解、被愛的機會,何等棒的公式等著我們卯起來將所有誤會解開,等到走上諒解之路之後,才是與自己和好、愛自己的開始,這不僅是飛飛過往的心路歷程,也是遇見飛飛的每一位個案,在與飛飛諮詢完之後,有著神經氣爽表情的最佳解釋,飛飛在此獻給所有正在努力自我覺察的大家,共勉之。

健康的人際關係,來自定時清理「青苔」

與一位朋友相處久了,這也是一種習慣,是人際關係上的習慣。習慣沒有好、也沒有壞,只是當你習慣有某一段關係的感覺、習慣你與他目前的相處方式後,自然較少會想到這段關係有哪些地方需要再調整,因為習慣使人安逸,習慣使我們動腦筋的頻率降低,習慣使人對問題的敏銳度降低、不易察覺問題,接近「看不見盲點」的概念,但是,我們對於發現問題的敏銳度降低,不代表沒有問題,包含這件事情的處理方式有沒有問題、與某人相處的感覺,有沒有「刻意營造」的問題。

我們將重點拉回至「人際關係」中討論,與一位朋友相處久了,自然會找到彼此互動方式,起初雙方會找到一個彼此都覺得「不反感」的互動方式,包含訊息來返頻率、使用貼圖的意義、訊息中沒有明講出來的弦外之音,若是在現實中的互動,反而簡單些,因為有了表情、聲調、行為做輔助觀察,讓我們不會在只有文字的交流空間中,對某些不了解的用詞,做太多不必要的解釋,或不必要的聯想、揣測,這就是我們常講的「想太多」。  

結識新朋友時,因大家起初互不相識,多少都會配合當下氛圍寒暄,這不是做作,而是一種經社會化後的「自然反應」,有些人受社會化影響較大,會將真實的自己包裝在「西裝外套(他人看法)」底下,而有些人對於「西裝外套」不在乎,因此在起初認識時,總是表現較為直接,即是我們稱的「做自己」。

▌人際關係,也需要定時清理「青苔」

在與新朋友相處一段時間後,你們之間的相處模式達平衡時,慢慢地,這種互動模式會變成「習慣」、「習慣以這種方式與對方相處」,先前有提及,起初會以雙方不反感的方式互動,但「不反感」不代表「喜歡」、「不表示拒絕」也不代表「喜歡」,也可能只是為了當下某個原因,而以「看似配合」的方式與別人互動,但其實這只是「不表態」而已。「不表態」久了,這種互動方式就會變成習慣,這個習慣不單指你一個人習慣,而是你的朋友也會習慣與這樣「不表態」的你相處,他們甚至以為這個「不表態」的樣子,才是真正的你,但其實都只是美麗的誤會,為何美麗呢?或許因為你的「不表態」,而使你們無緣深交,不深交,也就不易發生明顯不愉快的狀況,所以使你們的相處狀態,一直維持在看似美好的氛圍中。

在一段友誼長久的關係中,尤其是那些讓你感到「沒這麼能做自己」的關係裡,都需要找個時間檢視,不是要你檢視對方、也不是檢討對方,我們該做的是檢討自己、重新認識自己,重新檢視什麼是你要的、什麼是你不要的,這無關誰對誰錯,而是在認識自己過程中的自然現象。

▌練習:自我介紹、聆聽、抓重點

讓自己處於不斷認識新朋友是一件重要的事情,因為他可以不斷讓你練習與人對話,不是只說你想說的話,而是思考你想說什麼話。練習對話的好處很多,尤其在認識自己的這部分,功效很大,例如,因為認識朋友需要向人自我介紹,而你也會在這時候,開始想著我要怎麼向人介紹自己,同時也會開始思索著「我希望別人怎麼認識我、怎麼記得我,我希望大家能記得我哪些事,我有哪些事是想優先讓大家知道的」,當你在思索這些問題時,其實你已經開始在思考「我是誰」了。

結識朋友總得互動,除了學習對話之外,也開始學習傾聽,傾聽他人在講些什麼,不是只是聽聽而已,而是思考他人這麼講的背後原因,也會開始從他人敘述中,學習抓重點,除了傾聽他人的話,也會從自己抓取他的哪些話,得知自己對哪些事、哪些關鍵字是有興趣的,得到關鍵字後,自己又多對自己喜歡的事物有更進一步認識。

▌練習:解讀空氣、文字、肢體語言

此外,我們透過結識朋友,練習與人互動,學習拿捏距離、步調,講白一點,你會在與人互動時,學習怎麼閱讀空氣,學習如何解讀他人的話,哪些話不宜過度解讀,哪些話若解讀了會造成誤會,讓彼此陷入尷尬和麻煩,也就是說,多與他人互動,可以幫助你訓練你「想像力」的特質,讓「想像力」變得可以被控制,一旦「想像力」不受控時,就會想太多。更進階一點,你將開始學習思考你喜歡、在乎、不在乎的事,幫助自己尋找理念相近的朋友。

等到你更清楚自己的喜好後,即可重新檢視與目前朋友的關係,與哪些人相處時,覺得心裡不太平衡、不太舒服、有一點勉強自己的感覺,或是觀察自己是否有習慣附和對方的行為,但這個附和,並不是這麼「完全的」出自於內心的聲音,像是「配合對方、配合氛圍」的互動著,這些細節不容易觀察,不過為了更認識自己,做這一門功課,確實有其必要,尤其對擁有「不擅長拒絕」、「不了解自己」的人,更是需要。

▌練習:拒絕配合、拒絕自己有與過去一樣的反應

觀察到與哪些朋友的互動方式需調整時,是很棒的第一步,不過是否能夠鼓起勇氣在這位朋友面前,做出「拒絕配合」的行為是一個考驗,「拒絕配合」指的不是拒絕配合對方,而是拒絕配合過去習慣這樣說、這樣回應的你,雖然拒絕的對象是自己,不過「拒絕配合」會破壞對方對我行為、表情的期待,所以對想改變這段關係的你,稍感壓力,不過為何會感到壓力,還得要重新拿出來討論,不在今天話題內。

總之,把握一個重點,當你在回應朋友的話時,只要想著「我說的這些話,是心甘情願說的嗎?有沒有為了說而說?或是為了他而說?或是為了某個目的、原因而說?」如果沒有,那很好,表示你首次嘗試跨越過去的你,成功了,試了幾次後,會發現不難,會漸漸變得上手,相信你的朋友也會有感覺,他會發現你的改變,不過,當你開始試著在這些讓你覺得心裡不平衡的友誼中重新做自己,發生不愉快,也無可避免,無論有或沒有,都無所謂,因為發生「不愉快的事」、「產生意見分歧」都不是人際關係的阻礙,真正的阻礙是事情結束之後,彼此怎麼想、彼此怎麼看待彼此,唯有懂得相互尊重的朋友,才值得繼續往來,才值得繼續保持聯繫,共勉之。

努力在此生活得精采,是我們一生追求的事,然而,將生命活出一條編織美麗的絲巾,除了依靠自己本事,也需要貴人們幫忙,這些貴人們像個可愛的寶一樣地,一直在身邊,等者我們探尋。

飛飛一項認為「人際關係」是我們此生重要、不可或缺,以及無倫何時耕耘,都來得及的資產,也就是說,只要你現在開始發覺重視,只要稍微調整方向,一切都來的及。
那要怎麼調整呢?是的,我們可以從星盤中抓出脈絡,輔以你跟著飛飛靜心、探詢,讓你在腦袋中的期待,動筆寫在紙上,一來一往的配合著,這個尋找夥伴的問題,就會得到答案。

請大家不用覺得很神奇,這就是一個自我覺察的過程、方式,歡迎對於「實現理想」、「完成夢想」有興趣的你,千萬不要錯過這一場可以讓你滿載而歸的講座。

■ 活動流程
1. 認識自己特質
2. 檢視人際網絡
3. 靜心思考想要、需要
4. 小組討論
5. 釐清思緒
6. 找出解答

■ 台北假日場
1. 時間:2020年11月23日 星期日 13:00~17:00
2. 地點:LE CARRÉ 拉開門 /台北市中正區博愛路187號2樓

■ 費用:800元

■ 一鍵報名:https://forms.gle/ZJQg88NiA1fM6K548

命,到了嗎?

大家覺得,如果占卜師跟你說:「你的命到了」,你們怎麼想?如果命到了的人是你的家人呢?如果是你的愛人呢?我想大家肯定都會很激動,而且會很不能夠接受吧!

飛飛是這樣想的,覺得沒有所謂命到不到的問題,只有難題什麼時候降臨在你身邊,難題有大、有小,小的難題當然好解決,大的當然不好解決,若我們再將「難題」加上「年齡」變數,綜合這兩個變數一起想一想,會變成什麼樣子呢?

年齡的大小,除了代表你吃了多少米之外,也代表你的「習慣」培養的多久,所以年齡越長,代表他的習慣培養的越長久,大家回去看著自己的爸媽想一想,應該不難理解才是。然而,習慣養成的久,不見代表他的個性「固執」,習慣養成只是象徵著一種「慣性」,只要他的心胸開放、保持不預設立場的看待事物,基本上不難相處才是。

所以當「難題」遇到「年齡」變數時,同樣的難題大小,在早一點遇到,肯定會比晚年遇到時,還富有解決能力、隨機應變能力,所以說,你們想要先吃苦,還是以後老的時候再吃苦呢?這個答案見仁見智,對飛飛來說,我願意選擇早一點面對,因為早一點面對、早一點擁有解決問題的能力,可以讓我在還沒老的這個精華過程,有更多綻放美麗生命的本事。

不過,從命盤視角切入,確實有類似「命,到了」的盤,之所以說「類似」,是因為飛飛認為那僅是一種外在環境給你的考驗,考不考驗的過,得要看年輕時候的你,在自我覺察上做了多少功夫,功夫夠深,你就可以不被情緒控制,你是情緒的主人,情緒聽命於你,你運用你的邏輯、智慧,來向自己說明每一分情緒的發生原因,理解發生的原因之後,較容易不會有「過不去」的感慨。

不是每一種「困難」命盤,都會「完全」威脅到生命,象徵「命,到了」的時刻,肯定也不會只有一個,它以各種或大或小的難題出現,有時候自己過了一關,你也許還沒有察覺。總之,飛飛認為努力自我覺察,成為情緒的主人,好讓我們越來越有承受難題、心理煎熬的能力,可以在面對各種大風大浪,內心仍靜如止水,我想這時我們就又升一個階層了,共勉之。

想被釐清思緒:https://forms.gle/1FCYSTvJCYTnuAtL7

我信任的是你,還是我的以為?

今天從「信任」談到「被騙」,到底是我被你騙,還是我被我的以為騙呢?在開始談被騙之前,先來看看什麼叫做「被騙」,其實「被騙」的定義很廣,在此簡單定義,指的是當事人的動機、結果與我們以為地不符,我們通稱「被騙」,當然,被騙的時候我們會傷心、難過,甚至更多時是憤怒、氣到不能自己,如果從另一種角度來看,這個「被騙」是不是也代表我們的「信任機制」出了問題,有問過我們自己,我們是基於什麼原因信任對方嗎?

所以了解自己的「信任機制」是重要,且必要的。

我們真的擔心被騙嗎?如果真的擔心被騙,那應該是你不相信自己的選擇,只是藉由指控別人加害於我,來逃脫我不用對自己選擇負責,覺得這是一種以負責之名的躲避方式,畢竟誰也不想承認自己沒想清楚就做決定,大概只有那種不擔心會得罪你的人,才敢跟你說真話。所以結論是,其實我們根本不用擔心自己會不會被騙,把這些擔心的力氣,拿來整理思緒、增加識人能力,了解自己在識人的盲點,真的比較實際。思緒,好比一張蜘蛛網,或者也可以想成,牙醫為了要幫你填補你因蛀牙,而神經被抽走後的空洞,每填補一些,牙洞就越接近實心,這種實心的感覺,就好像你「真的」有抓牢你的個性、抓住你的思考脈絡,抓住你的每一個感覺,好讓你真的凌駕在你的感覺、情緒之上。

所以說,身邊的夥伴是誰,是不是就很重要,因為除了家人、愛人之外,影響我們最深的人就是「夥伴」,「夥伴」的形式很多種,有的是建立在「過去共學」,有的建立在「目前共事」的關係,無論是什麼樣的緣分使你們倆相遇都好,可以在閒暇之餘,靜靜地回想你們相遇、相識,以及信任的流程,當然也可以藉由書籍、課程,一起找到屬於自己的信任機制。

飛飛總是說的比較像外星人語言,不過這些乍看以為是理論的東西,但實際上其應用範圍非常廣,舉凡做的各種決定都是影響範圍,當然,最常見、也最讓人頭痛的,就是「識人」的能力,只要我們從「根基」開始面對、調整,我們隨時都可能擁有翻轉後見到美好彩虹的人生,共勉之。

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全世界最有力量的關係

當飛飛張貼「世界上最有力量的關係」的討論串之前,就有想過可能會有人回答家人、熱情的答案,我覺得大家回答得都很棒,因為這些答案肯定都是經過大家深思熟慮的回答,今天在這邊,換飛飛分享自己的觀點,而飛飛認為「世界上最有力量的關係」是「半熟、半陌生的關係」。

◆ 世界上,最有力量的關係,是半熟、半陌生的關係。

什麼是「半熟、半陌生的關係」啊?文字很淺白,就是有點熟,又有一點不太熟的關係,「但是什麼是熟啊?」飛飛認為的「熟」,定義在「信任」,所以說「半熟、半陌生」是一種「有些信任,又有些不信任」的關係裡,但如果要說的再更仔細一點,是「部分信任、部分自以為信任」的關係中。

「部分信任」指的是信任其中一部分,「部分自以為的信任」指的是在資訊為單方面接收的情況下,所知曉的事情,並非全部屬實,訊息接收方依照自行理解、想像,以為對方如自己所以為的特質、個性、喜好、回覆訊息的反應、解讀訊息的思考脈絡,飛飛將這種「資訊不對等」,所建立出來的「表面信任」,稱之為「自以為的信任」。

其實人啊,說來最相信的人,還是自己,以及那些自己「願意」相信的人,無論自己與對方再怎麼親密、親近,或是有著法律上承認的關係,其實都比不過對一位遠在天邊的公眾人物的信任,你說這樣的行為很弔詭嗎?其實不會,只要我們願意承認,自己最相信的人,還是自己時,就不會覺得弔詭,而且也會更清楚知道,人性的運作。

「半熟、半陌生的關係」是建立在「人們最終相信的,還是自己的眼睛、自己的認知、自己可以想像得到的範圍」,所以我們是不是也可以說「一個人若懂的東西越多,就越願意相信別人」呢?因為「對方的認知」是在自己可以理解,並想像的到的範圍,所以自己當然有一個能夠正當合理保護自己的信任條件,去信任對方,只因為自己已經將對方的認知過濾一遍了,自己曉得那是沒問題、可以信任的,所以選擇信任他,然而,依照這樣的推論,是不是可以表示我們雖然表面稱信任他,但其實真正的信任,是建立在「自己認為那是可以信任」的論點上呢?

如果跟別人太熟,熟到對方都知道你的底細、熟到對方都知道你沒有說出來的腹黑面,如果這位朋友仍然選擇你、選擇繼續跟你友好,那肯定是因為他喜歡你、喜歡的你風格、喜歡你散發出來的氣息。如果以結識友人為出發點,那當然沒有責任上的牽涉問題,但如果你們要一起共事呢?一起共事,象徵著你們彼此會付出心力、體力,並且共同承擔抉擇風險、經營風險,所以說,與太熟的人一起共事,會是你的優先選項嗎?

「半熟、半陌生的關係」是一個最有力量的關係,是因為彼此對彼此的瞭解,是建立在安全範圍,安全範圍指的是「你我懂得,都是彼此的良善面,不會有哪裡有缺口,可以被攻擊」,而且這種不知道太多彼此細節的關係,除了相對安全,也是相對有影響力的關係,之所以有影響力,是因為你信任他、認同他,認同你所看見、了解的他,你認同他的想法與你一致,所以後續所做的支持行為,也只是你長腦、他長腳的幫你實現你所沒完成的事情而已,這也如一開始標題所說「全世界最有力量的關係」。

越將人性想的越透徹時,換來的是各種幻想破滅,不過,也許這些論點早就存在,只是對於一個相信人性本善的飛飛而言,還是有些痛苦,寫來與大家分享,分享這世界有時候並不如自己想像中的單純、美好(?!),總之,一起加油,共勉之。

練習讚美

上回講到讚美,飛飛好奇的想問大家,你習慣讚美別人嗎?還是你比較習慣別人讚美自己呢?讚美的好處很多,除了幫助別人變得開心,也幫助自己變得樂觀,如果你不習慣讚美別人,或是接受別人讚美都無妨,開始練習「讚美」是一個很好調整思維的方式,讓過去習慣悲觀的我們,也有機會邁向樂觀的路前進。

◆ 從教育,談讚美

假若我們面對的是一位比較沒有自信心的孩子,如果我們想鼓勵他、引導他看見自己的好時,我們可以怎麼做呢?沒錯,就是讚美他。當然我們說的讚美,肯定都是「真心誠意」,所以大家也別擔心自己學了一身油腔滑調的讚美法,在飛飛的世界裡面,只有真心誠意,所有的虛情假意、刻意,最後都會慘遭出局。

沒自信的孩子之所以沒自信,多半都是因為「沒看見自己的好」,不過到底是什麼原因,會讓一個孩子「不了解」自己的好在哪裡呢?教育、習慣。之所以會有「教育、習慣」的答案,也是因為孩子的學習,最優先的影響、影響最甚的學習方式是來自「身教的學習、耳濡目染的學習」,所以身為孩子們的爸媽,爸媽們的思維,是不是就很重要呢?

想請問爸媽們,你們認為孩子做出什麼行為、能回答出什麼問題,甚至是考試得到幾分,會是你理想中的「好」孩子呢?假若你不用兩三分鐘就想出答案來,那你肯定對孩子有一份很高的期望,然而,你的期望來自哪邊呢?來自你對自己的不滿足,還是是來自你對自己成就的延伸呢?

其實啊,無論這個孩子智商測出來是100,還是130,都是好孩子,這些「好」的項目,只要你轉個思維的彎,你就會看見他的好,世界上沒有所謂的好與壞,因為好與壞是比較來的,然而,比較來的會幸福嗎?肯定不會,所以俗話說,我們若學得會知足,那就會滿足,所以要讓孩子學會看見自己的好,是不是就得由父母這邊做起呢?

◆學習讚美的流程

  1. 發現我對孩子生氣、不耐煩
  2. 發現我不喜歡孩子的某個特質
  3. 認清「特質」與「好壞」是兩件事,兩者不相等
  4. 將「特質」拿出來進行「兩端分析A、B」
  5. 曉得自己不喜歡孩子的這個「特質A」
  6. 有意選擇該特質「另一端」,也就是「特質B」
  7. 重新思考「特質B」,並發現它的好
  8. 將「特質B」與孩子進行連結
  9. 頓悟原來孩子擁有「特質B」
  10. 打從心底的想讚美孩子
  11. 說出來

許多人的成長,都在不足夠的讚美下成長,不過這也沒什麼好埋怨,因為每個世代都有該世代為人父母的特質,例如:保護到家。飛飛的爸媽相較於同學的爸媽,想法已經開明許多了,回想當初飛飛也是在各種叛逆下成長茁壯,至今也好幾十歲了呢!不過若真的要談,飛飛爸媽在言語方面的讚美,還是比較保守些,他們都直接採取行動,再不然就是懂他們一些,會知道當父母拿著孩子向鄰居街坊們說嘴時,就是他們的另一種稱讚,這個稱讚稍嫌另類一點,不過也是可以理解。

其實飛飛也因為很喜歡「練習讚美」這個想法,所以在第二屆自我覺察讀書會,選定了「正向語言的力量」這本書,這本書乍看之下不太像心理學書籍,但這個理念很棒,透過「思維」來影響「語言」,因為跟別人相處時,我們不是用思維跟別人溝通,而是透過我們的嘴巴呀!

好啦!飛飛說完自己的故事了,換你們囉?有什麼想分享的嗎?有什麼思緒想被釐清、解開的嗎?歡迎私訊飛飛,預約占星諮詢,讓飛飛陪著你走過每一步自我覺察的路程。

學習盲

無論出生在民國哪一年的你,大概一出生下來,或者在就學過程,都曉得「學習」的重要性,甚至從小就聽過「活到老,學到老」的俗語,這觀念在呼籲大家平時保持學習習慣,好讓我們腦袋一輩子到老都靈光,除了保持靈光、靈活性,當然,最重要的是能增加知識、增長見識。

從另一個角度來看,「學習」象徵「謙虛」心態,因為我們曉得放眼過去,滿天下高手比比皆是,大部分的人與我們一樣,都有渴望持續增強自己能力的慾望,因此,選擇繼續步上學習之路,與其說是一件自然而然的事,不如說,是一股現代人維持生活帥度的必備習慣。

說到此,大家怎麼安排「學習」這檔事呢?進修學位?報名財商、行銷、經營課程?報名第二專長的技能課程?當然,除了課程之外,聽講座、看影片、聽廣播,還有最踏實的翻書、閱讀?或者有人與飛飛一樣,平時喜歡參加讀書會,喜歡用以「討論」的方式增長知識嗎?

在了解現存的學習管道之後,我們來談談「學習動機」,動機重要嗎?當然重要,「動機」會讓我們的努力,「確實」朝著我們期待的樣子「開花結果」,所以如果動機不明確,或者動機偏離實際預期結果時,最後也容易換做一場空,「一場空」並非是「什麼都沒有」,而是「沒實現預期」僅此而已。

「動機」就好比我們站在叉路前,面臨抉擇時,進行選擇的那「一念之間」的「一念」,也就是引導我們做選擇的「念頭」,所以你說「動機」重不重要?回顧以前就讀時,每面臨一次畢業,代表又站在抉擇就讀學校的叉路口一次,不同選擇所引導出來的結果,會讓我們在往後的人生際遇大不同。

大家應該多少聽過「瞎忙」這一詞,然而何謂「瞎忙」呢?自己感覺自己很忙,但「不清楚」自己這麼忙的目的是什麼,或者是這麼忙碌,卻未能「有效」帶來收穫、產值,我們稱之為「瞎忙」,也就是「在忙碌中的盲點」,但這有解嗎?當然有,只需要有位專精於釐清他人思緒的第三者,從旁協助自己跳脫既有生活模式、思維的漩渦,再重新定義、檢視目前的你的定位在哪兒。

在我們這麼努力了好一陣子,再回過頭來檢視時,如果有發生「我怎麼都在瞎忙」的感嘆,是因為看沒有將你的這些努力「串起來」,我們還感受不到對每一項事情努力的收穫是什麼,所以覺得自己在瞎忙,但是這些努力真的沒收穫嗎?還是不曉得怎麼讓他變成有收穫呢?這些都是釐清盲點需要注意的事情,話雖容易,但做起來不容易,倘若有這樣問題、困擾的你,請私訊飛飛,這正是飛飛的專業,希望飛飛有機會幫助到大家。

前面講「瞎忙」,那「學習盲」呢?「學習盲」是飛飛無意見想到的詞彙,將之定義為「在學習中的盲點」。

學習的動機有哪些?學專業、學興趣、學見識、學生活充實,甚至如同身邊朋友說:「我只是學好玩」。無論哪一種學習動機,都是值得讚許的,有些人為了學專業,花了一大把錢學習,也有的人為了充實生活、增長見識,也花了不少學費聽課、聽講座,不過之所以說「盲點」,是因為如果沒有釐清學習目的、學習方法,容易使我們的收穫與預期不相符。

舉例來說,倘若我們抱著想「學專業」的期待報名,期待著我們可以在課堂後,能從無到立即擁有即戰力的工作技能,然而,在學習的過程中,確實會因為得到許多新觀念、新知識,所以覺得開心、舒服,但這個開心、舒服的感覺會不會變成「以為自己學成熟」的美麗誤會呢?從無到有獲得觀念的學習,飛飛將之歸類在「學見識」,如果我們想「學專業」,飛飛認為那學習過程,應是一連串、馬拉松式的學習,學完一階之後,再學該課程的下一階,或是以別種形式的精進,這樣的學習方式,比較能讓我們真的走向「學專業」。

飛飛過往接觸過他人的人生故事中,時常聽到有人說上了什麼課程後,即可出來執業,飛飛時常為釋出此想法、言論的人感到汗顏,總覺得他們似乎把專業誤會了些什麼,擔心他們誤以為學充實、學見識,可以讓他們真的學的會專業,如果沒人點醒他們,甚至已經投入時間學習,那麼在課程結束之後,他們會得到什麼呢?他們真的會如實的在該領域前進,甚至發光發熱嗎?如果有的話,那當然很棒,那如果沒有的話,那麼我們是不是會特別疼惜那些流逝、未能獲得相對應回饋、報酬的學習時間、學習精力呢?如果我們能在早些時間,釐清自己的學習動機、學習目標、學習方法,是不是就能夠為自己打造一個專屬於自己的學習方式,而且還是能落實學習目標的學習方式呢?

為了鼓勵大家卯起來認識自己、釐清思緒,整理幾項關於「學習」上的問題於下方,供大家檢視。

一、請自製學習履歷,重點在「回顧、逐條紀錄」。

如果想單一健診專業技能學習狀況,建議以個別學科的方式記錄,倘若還沒走到專業能力養成這一塊,可以先將所有類型的學習過程一併記錄,紀錄完成後,再從中找線索、端倪。

二、請思考觸發你開始「想」學習的契機。

當初產生學習這一門科別的動機,受到什麼影響?可以是一句話、一件事。話,可以是別人說過的話,也可以是自己說過的話,也當然可以是書本、影片的一句話;另一方面,事情可以是自己的事,或是別人、社會、大自然的事。

三、請思考你期望這門科別,在未來可以怎麼影響你、幫助你。

例如:「我期望它變成我的新學習、新嘗試,算是我生活中的一種新體會」、「我期望它能夠帶給我新的語言,好讓我可以聽得懂,甚至能參與朋友、社群相關的話題」、「我喜歡這門學科,喜歡到我願意付出時間,嘗試做些什麼,好讓我能夠得到一些小額報酬,作為獎勵自己的學習成果」、「我喜歡這門學科,喜歡到我願意與它長時間相處,……」

四、請思考你對這門科別過去多久想到它一次。

為了檢視自己對這門科學到底有多少愛,也許也先暫不談「愛」,我們先以過去多久想到它一次,來判斷自己對耕耘此科別有多少「願意等待成長的耐心」。也許是一年想一次?半年想一次?一個月想一次?每週想一次?每天想一次?還是無時無刻都在想呢?還是其實什麼時候想到沒有一定,得要視身邊朋友有沒有談到呢?

五、回顧、重製前述提及的學習履歷。

將學習科別分開,例如:占星學習履歷、織布學習履歷、手沖咖啡學習履歷、平面設計學習履歷、插畫學習履歷、製自皮革學習履歷、製自銀飾學習履歷、健身學習履歷、營養學學習履歷…,將科別分開之後,在複習上述2 ~4項的內容。

所以「學習盲」是什麼呢?是「在學習中的盲點」,假若我們的學習動機,與未來得出的預期結果不相符時,代表著這個學習流程有bug,需要攤開檢視,也許我們以為用以「學習」,來填滿自己行程表,會讓我們獲得實質的學習效果,但也許那只是一種生活習慣,喜歡生活中充滿學習的感覺,然而喜歡學習的感覺,與有多想深入學習,或是能不能從學習獲得些幫助,甚至能與自己的未來規劃有連結,需要商榷。

總之,按照上面的步驟、心法,檢視自己的學習習慣,也許在一開始嘗試檢視時,沒辦法得到立即的「完全釐清」效果,畢竟「釐清思緒」、「洞見盲點」也是一項專門技能,但無論如何,只要開始做,肯定是一個發現美好的開始,因為老天爺會讓我們的努力,經由時間,證明一切,共勉之。

我對你有沒有感覺

這個問題除了經常發生在感情關係中,也經常發生在我們在探索興趣、潛能的過程。所以我們該怎麼判斷呢?檢視自己心中有沒有萌生出「好奇」的感覺,或者心中開始有一連串的「開放性」問題,例如:他喜歡聽什麼風格的歌曲?他喜歡收到什麼樣的禮物?他喜歡甚麼樣的旅遊方式?他喜歡什麼穿衣風格的對象?運動風?文清風?還是雅痞風呢?為什麼?

問題,依照回答的答案類型大略分為兩種,一種是開放性問題,另一種式封閉式問題。開放性問題,通常會運用在期待收集更真實、更多元的意見,甚至是期待聽到更有創意的答案時,會使用的提問方式。封閉性問題,是給定選項,請回答問題的人從中進行選擇,他收集的答案,是題目上既有的選項。

為什麼我們需要在此探討問題類型呢?因為我們需要了解不同類型的問題,可以提供腦袋瓜的養分不同。當我們習慣以「開放性問題」進行思考時,以「答案」角度看養分,我們可以得到「富有多樣性」答案的養分,以「思考」角度看養分,我們可以得到「富有彈性思維」思考模式的養分,然而,若以「功能」角度看養分,我們可以得到「延伸性」、「從問題中,再創造問題」的養分。將上述內容經整理後,詳見下方條列式:

■ 習慣以「開放性問題」進行思考,可得到的養分類型:

  1. 「答案」視角,得到「富有多樣性」答案的養分
  2. 「思考」視角,得到「富有彈性思維」思考模式的養分
  3. 「功能」視角,得到「延伸性」、「從問題中,再創造問題」的養分

在理解上述圖表內容中,「答案」、「思考」是容易理解的,在此飛飛想特別談「功能」,習慣以「開放性問題」進行思考,之所以能有「延伸性」、「從問題中,再創造問題」的養分,是因為「開放性問題」的提問方式,容易出現一個接一個的效應,這種感覺就好像是,我們與別人聊天的狀況,當別人問說:「你現在想吃飯,還是麵?」,然後你回答:「飯」,我們可以從這段對話觀察到什麼?第一,他的回答是自己可以預料到的,因為當提問者在提問時,他早已將可能答案講出來了,所以對我們來說,我們不需要「用力」思考,而是直接以膝蓋反應,第二,我們可以觀察到自己從這段對話中,我們被「句點」了,也就是我們必須得要用一點「力」去「思考」我現在可以問什麼問題、我現在有哪些話題可以聊?

■ 對話內容:

  1. 小明:你現在想吃飯,還是麵?
  2. 小美:飯。
  3. 小明:(聽見小美回答「飯」,假若沒特殊渴望、需求,不會再延續這一個問題)

■ 觀察段話:

  • 小美視角:假若沒特殊渴望、需求,我只需從飯、麵擇一即可。
  • 小美力氣:使用較少力氣,即可回答問題。
  • 小明視角:認為小美答案中規中矩,不會覺得驚喜、驚奇,也不需要花力氣反應。

然而,就另一方面來說,假若今天與人聊天的過程,對方的回答是「不在預料中」的回答時,他的回答是不是容易引發我們的好奇?我們會先被這預料之外的答案驚喜、驚奇,接著自然的會有一些疑問,疑問著為什麼與我想的不一樣、為什麼你是那樣想、我們的差異點到底在哪裡?然而,什麼樣的提問方式,可以讓對方的回答容易落入「不在預料中」的回答呢?問開放性問題。

■ 對話內容:

  • 小明:你現在想吃什麼?
  • 小美:隨便啊,都可以。
  • 小明:(聽見小美回答「隨便阿,都可以」,並需再次思考「小美到底想吃什麼」)

■ 觀察段話:

  • 小美視角:提問者提問時沒有選項,所以直接回答腦袋當下的想法。
  • 小美力氣:使用較少力氣,即可回答問題。
  • 小明視角:小美答案無法解決小明的問題,小明預計至少會再提問一次。

接下來分別以「封閉式提問」、「開放式提問」兩種模式進行提問。

■ 對話內容(封閉式提問):

  • 小明:所以 …… 你想吃飯,還是麵啊?
  • 小美:那不然飯好了。
  • 小明:(心想「跟我想的一樣」、「收到」)

■ 對話內容(開放式提問):

  1. 小明:所以你到底想吃什麼啊?
  2. 小美:我想吃 …… 隔壁那間肉羹麵,我要加辣。
  3. 小明:蛤 … 可是我比較想吃轉角那間便當耶 …
  4. 小美:好吧(擠眉弄眼),那我要一份雞腿飯。

■ 觀察段話:

我們可以發現在進行開放式提問時,小美不但沒有回答「飯」,甚至還指定店家,倘若小明心想的答案是不同時,這時候就會再引發小明延續對話,或提出下一個問題。

從上述對話中,顯然可以發現小明對於想吃的餐點與小美不同,因而再次延伸話題,也在提出問題之後,有再多一次討論、協商機會,他們也許會再繼續討論想吃該餐點的原因、不想吃該餐點的原因,甚至提出第三間店家選項,大家不難發現「開放性問題」因為沒有選項供參考,所以接收問題者,他必須得要思考,這也就是先前飛飛提及的,開放式提問有「延伸性」、「從問題中,再創造問題」的特性,它因為沒有選項可以參考,所以促使腦袋思考,除了讓對話變多之外,思考花費時間也相對多,而且也能讓我們從既有問題中,再次發現新的問題,如此這般的不停衍伸新問題,就是開放式問題的特性。

當若大家在鎖定特定對象進行觀察時,影響觀察期長短的因素,除了受到此人行為給我們的感覺之外,若想刻意延長自己的對他的觀察期,你可以試著以對自己提問有關對方的「開放式問題」作演練,這個演練會讓我們不斷思考,這樣的思考會讓我們更有機會發現不一樣的他、預想不到的他、與自己想像不一樣的他,之所以可能會有這些發現,是因為觀察時間變長,自然也就有更多機會觀察,另一方面,你也可以透過進行提問「開放式問題」來檢視自己對對方的有意思、有好感可以多久,倘若當我們想不到對方身上有什麼事情可以好奇時,也就是一個告訴自己「他不再吸引我了」的結論,當然,你投注在對方身的心力,也就可以收手了!

■ 如何檢視「我對你有沒有好感」?

■ 檢視流程:

  1. 自己向自己提出與對方有關議題的「開放式問題」
  2. 檢視進行演練的過程維持多久(幾天、幾週、幾個月)
  3. 由第二點演練時間長度,得知我們對對方的好感度有多少,並下結語

「開放式問題」除了可以檢視「感情關係」,也可以運用在「探索興趣」。當我們對某個興趣足夠喜愛的時候,我們會對於這個興趣所能產生的結果有高度好奇,並且對自己提出「開放式問題」,持續地對自己提出問題之後,其實也就是進入「自學」的狀態。

以「學彈吉他」為例,倘若我們對於能彈出某個曲子有興趣時,心中自然會問自己:「這是什麼歌?這是誰的歌?這是什麼曲調的歌?」,當我們正經的想面對這些問題時,我們下一步會是什麼?對的,解決問題,所以我們怎麼做可以解決問題呢?第一,開始動手上網查資料,第二,開始思考身邊有那些能解決心中問題的朋友,第三,原本坐著的你,屁股開始慢慢離開舒服的椅子、床鋪,開始出門要去尋找店家詢問,更明確的行為,可能會是:查譜、查影片、查別人學習心得、查上課費用、查上課地點、打電話詢問店家課程等,這些流程想必都不是大家想不到的解決方法,而是比較少去做這樣的歸納、分析。

然而,倘若你真的開始動起來時,你可以檢視自己對自己,所提出關於學吉他的問題數量有多少,當然「持續地」問越多問題,則表示你是有興趣的,但若我們只是問自己兩個問題(例如:查影片、查別人學習心得)時,就停止「好奇」,那即表示對你來說對「學吉他」的好感度「很可能」不高。

飛飛之所以使用「很可能」的文字,是因為凡事都需要經「時間」驗證,沒有經過足夠時間驗證的事情,很容易有誤會,所以我們如果想驗證到底真的喜不喜歡學吉他,可以刻意的給自己訂下提出8-10個問題的目標,等到這些問題都一一解開之後,自己對「學吉他」的這一個領域,理當會有一定程度的了解,這時候再去判斷自己喜不喜歡吉他時,是否就更比先前才因為兩個問題,而作罷停止好奇,來的更有說服力呢?

■ 如何探詢自己的興趣?如何確認這個興趣,是不是我的愛?

■ 檢視流程:

  1. 為自己設定8-10個對此主題想了解、覺得好奇的問題
  2. 動起身來解決8-10個問題,讓這些問題都有答案
  3. 待全部問題解決後,評估自己是否還有下一個「新問題」產生
  4. 新問題產生,代表自己對該主題,有一定程度的好感度、喜歡

回過頭來想,其實很多事情都可以運用「方法」進而達成目標,只要我們想要、我們渴望、我們有好奇的動機,再加上尋找到「對的方式」,就沒有達不成目標的難事。「動機」除了靠自己挖掘之外,當然也可以靠占星諮詢師飛飛來協助你引導,然而,「對的方式」除了靠自己尋找之外,當然也可以靠懂占星、懂人性、懂得梳理思緒的占星諮詢師飛飛,來協助你引導,如果還沒有嘗試與飛飛諮詢過的小飛米們,可以給自己一次的機會,試試以新方法來認識自己,飛飛每次寫文章,都寫到先感動自己,覺得只要真心誠意,就可以感動正在閱讀的每個人,共勉之。

不需要幫忙的人

你需要幫忙嗎?你認為自己有需要幫忙嗎?其實飛飛認為,承認自己需要幫忙,不是人人都能辦到的事情,因為這需要勇氣,需要有「承認自己做不到」的勇氣。然而,在這個越來越講求獨當一面的社會,人人越來越重視面子、形象,我們心想著:「我們怎麼能在這個世代留下一絲絲丟臉的感覺呢?」不曉得,正在閱讀文章的你,是否也曾經有過這種想法?如果有的話,歡迎將你的故事寫在留言處。

以前的飛飛常常覺得,自己若能憑自己的能力完成事情,那當然就選擇依靠自己的力量完成它,因為這即代表負責任、對自己的選擇負責任,當然我們也都希望在別人眼中的形象,是一個「負責任」的形象。不過,請大家冷靜想想,憑自己的力量完成的反面是什麼呢?依靠別人的力量完成。對你來說的依靠,是希望盡可能依靠自己、不向別人請求幫忙,還是你是「排斥」依靠別人、「排斥」向別人請求幫忙的呢?這個問題比較傷腦,大家可將這個問題留在大家心中,慢慢咀嚼、著墨。

我們都曉得大家的善良,都曉得大家想對自己負責任的心,但是有沒有一種可能是你是「排斥」請求幫忙的呢?因「排斥」帶來的情緒有兩種,一種是生氣、一種是害怕,無論是哪一種,其實骨子裡都是一種想「保護」自己的心態,保護自己不被看不起、保護別人眼中的自己是強大的、有能力的,再三地為自己確認,自己所待的這個世界,自己確實是容得下這一席之地。對你來說,那個選擇要不要請求別人幫忙的界線,不只是界線,而是一個說給自己聽的規則,自己為自己訂下「不請求別人幫忙,而仰賴自己能力所完成的事情,才堪稱得上一個完整的人」的規則,在你心中暗藏著必須得要站在這條線之上,才像是一個人。

回過頭來談「依靠」,什麼是「依靠」呢?「請求幫忙」是不是也算是一種「依靠」呢?依靠可以分成「暫時性依靠」,也可以分成「永久性依靠」。暫時性依靠,就好像未成年孩子受到父母的庇護,孩子暫時依靠在父母身旁,等到他們成年了、有經濟能力時,這個依靠需求自然會降低,而你說孩子依靠父母,錯了嗎?沒有吧,因為那是暫時性的依靠,在還沒有能力之前的依靠,都是合理的,之所以合理是因為我們允許自己暫時落在未成熟的狀態。反之,什麼是永久性的依靠呢?將永久性依靠分成「身體上」的依靠、「心理上」的依靠,身體上的依靠,就像是身體器官失能,心理上的依靠,就像是那些自甘墮落、放棄人生的人,明明好手好腳、卻只是坐以待斃的嚷嚷自己做不到,我想那大概就是扶不起的阿斗吧!那種依靠、無能是依附在人格特質身上,而非暫時性的狀態。

如果大家曾經仔細觀察過那些不需要幫忙的人、「排斥」請求別人幫忙的人,你會發現他們有一些共同特質,那就是他們比一般人還要自滿、自負一些,因為在他們心中,他們認為他們不需要別人,尤其當他們確實依靠自己的能力完成某些事情時,這種狀況更明顯,從某種角度來說,他們確實在從事某些事情時,不需要別人,他們也確實是依靠自己的力量完成,不過,在我們人生中,每天都有許多事情發生,我們可以學得會一件事情、依靠自己完成那件事,但學得會上百萬、上千萬的事情嗎?如果你身邊有這樣的朋友,你會發現他們通常都比較「晚成、晚年得志」,幸運一點,他們不用苦太久,但是如果是一般智力、一般能力、一般家境的人來說,他們可能得要苦個大半輩子,才可以享福,因為他們花了大半輩子在學習,你說這樣值得嗎?見仁見智,這也沒有正確答案,因為這個答案會隨著你與這位朋友是什麼關係、身份而定,如果你與這人是朋友,會覺得他很可靠,因為他們學來的知識是很扎實的,但如果你與他是家人,可能會覺得要等到比較久之後才能享福,是一件辛苦的事。

你若說,將上述這類人對自己負責任的心,再加上一點互相幫忙的意願,是不是就可以讓我們更快享受幸福呢?沒錯,因為我們生來這個世界,不是要來「獨自學習、證明自己」,而是要來利用有限的生命、時間,享受人生的各種喜怒哀樂,同時與在此生有緣結為家人、愛人、朋友的人,甚至是你的合作夥伴,好好繼續與他們在此生的緣分。

然而,這世上什麼人都有,每種人身上都有不一樣的特質,特質就像是一種風格,風格沒有好壞之分,只有你欣不欣賞、喜不喜歡的差別,無論你是不喜歡尋求幫忙的人也好,或是不習慣這麼做的人也罷,飛飛寫得這些文章的目的,不是要你改變,也不是要你討厭自己,而是讓你理解你會有這種行為背後的原因,倘若我們有意願藉由後天小幅的調整自己,而讓自己變得更快享受幸福,那麼我想,不是只有你一人快樂,而是跟在你身邊的每個人,都會因你而幸福,共勉之。

刻意磨練你的高自尊

有沒有人跟飛飛一樣,每天都在消遣自己:「我是有沒有這麼愛困擾自己啊?」

人生可以過得很簡單,也可以過得很複雜,簡單與複雜,其實只差在一個念頭,這念頭影響著你我看事情、解讀事情的角度不同,當然,過得很簡單的人,煩惱肯定相對比較少,因為在乎的事情少,需要關注在乎事情的心力,自然不需要這麼多,然而,當有越多的心力留白時,就有越多的時間去「享受」人生,這道理應該不難。

反之,那群「選擇」過得很複雜的人呢?「選擇」過的複雜的人,通常伴隨「自尊心高」的特質,因為他們「特別」在乎他們的擁有、失去,「特別」在乎他們在別人眼中的樣子,總之,他們會「沒有意識」地「選擇」在乎很多事,因為每件事情都「需要」在乎,你的心自然變得忙碌,變得無空暇時間「享受」人生,在你眼裡,你永遠只看的見那些「在乎」的事情,你的心情會受這些「在乎」的事的成敗、一舉一動,而受影響。說到這裡,大家應該都明白飛飛的意思,我就不再繼續分析下去,以免連我自己看了都尷尬。

人為什麼有自尊心?自尊心是什麼?自尊心的高低,是可以經由後天人為、練習而調整的嗎?如果我想選擇過著「自尊心別這麼高」的日子,能嗎?這些問題在飛飛腦袋中盤旋,忽然在一頓早餐後,有了更清晰的想法,說來跟大家分享。調整自尊心高低,是攸關人的本質的議題,用膝蓋想也知道,這非常不容易,雖說不容易,但做得到嗎?飛飛認為,可以的,前提是要用對方法。

別想著人定勝天,也別將自己的意志力看得多偉大,也更別以過去的豐功偉業,來告訴大家,你有多麼的行,人走到一定的成就時,肯定需要彎腰、謙虛,人之於世界,是多麼的渺小,其實老天爺只需拿出大拇指、食指,就可以輕而易舉地將我們蕊死。扯遠了,總之,要謙虛。人性終究是人性,人會懶、人有情緒,而且人也會老,就算擁有再強大的意志力,終究抵不過你身體的任性,「身體任性」指的是,難以用「意志力」改變的事。厲害的人、成功的人之所以厲害,是因為他們比我們更了解如何與自己的「身體習性」共處,他們謙虛的曉得自己並不完美,他們曉得自己也有情緒,也有想發懶的時候。

所以說,要怎麼調整自己面對人生的高自尊呢?更換環境,刻意幫自己更換到「時常會讓你碰壁」的環境,刻意讓自己面對各種「不如預期」的事情。飛飛前面提到,別想用「意志力」來過你的一生,乍聽之下,或許有些悲觀,但這是事實,事實與悲觀是不一樣的東西,別搞混,「事實」只是一個不這麼討人喜歡、不這麼被人想面對的課題。不過,還是有應對方式,那就是從調整「習慣」著手,而改變所處的「環境」,是一個最快速、最有效率,也是最能看見「成果」的方式,這裡指的「成果」,是指自己看見調整後的自己,畢竟,總是得要自己「親身」感受到不一樣,才會真的認為自己有進步,不然,旁人隨便說說,你也信?


回過頭談談自尊心,自尊心高,好嗎?還是不好呀?自尊心高、低,只是一個特質,特質沒有所謂的好與壞。現在困擾你的,不是因為自尊心高,而是你的高傲,還撐不起你現在擁有的能力,說白一點,你的自尊「欠磨練、欠訓練」,經過磨練、訓練的高自尊,會變得更加成熟而美麗,你們能想像那種感覺嗎?在飛飛心目中,那是一種有原則、有智慧、「有氣度」的美麗。雖然磨練、訓練的時間很漫長,但若在這時候,選擇一個難度特別高的環境面對(特別容易遭受拒絕、特別容易遇到不如預期的環境),這是一個逼自己面對的概念,我想,距離「不再為了高傲而自我困擾」的日子,肯定沒你想像中的那麼遠了,共勉之。

要不要選擇善良

最近思考著「何謂善良」的問題,透過寫下心中的想法,重新釐清我對「善良」的定義,也想再一次學習如何解讀「善良」,深怕我誤會些什麼才是。

我認為「善良」是可以選擇的,我們可以選擇善良,也可以選擇不要善良,然而,我現在選擇善良,不代表我是個善良的人,因為我也可以在下一秒的時候,選擇不善良。更具體來說,覺得不能將人,以善良或不善良區分,因為每個人都同時擁有善良和不善良的特質,但是我們與他人之間,之所以會有差異,是因為我們選擇善良的頻率、選擇保持善良的時間長度不同。

為什麼說善良是可以選擇的呢?我覺得那是一種態度,你可以決定要以什麼角度、心態來解讀眼前的任何問題,尤其是人際關係的問題。

既然善良是可以選擇的,那我們有哪些選項可以選擇呢?有兩種。第一,利他人,選擇對他人有利的解釋方式解釋,第二,利自己,選擇對自己有利的解釋方式解釋,但如果你問,若選擇一種對雙方都有利的方式解釋呢?也行,但我會將對雙方有利的解釋方式,歸類在「利自己」,因為如果真的想站在對方立場考慮的話,「利自己」的這件事,根本只是剛好而已,基本上會覺得不在乎才是,當然,若你反推回來,先考慮到別人,然後在釐清思緒的同時,發現也剛好有利到自己的時候,那就不在第一點「利自己」的範圍。

不過,我們會怎麼選呢?在選擇的那一個當下,我們拿什麼當作判斷基準呢?習慣吧,所以說,若選擇善良是一種習慣,那他肯定在過去施展「善良」時,有得到獎勵,才讓對方會想在下一次遇到狀況、類似狀況時,又選擇善良。不過這種狀況,有時候會讓身邊人覺得無解,身邊人的心境類似:「你怎麼老是又被人欺負?你怎麼老是又被佔便宜?你是不是覺得被佔便宜沒差啊?」,不過這議題先寫到這裡,以後有機會再從「習慣」談「我們選擇」的個性。
我們選擇善良,是根據自身習慣,依據有無意識區分,可分成有意識地選擇、無意識地選擇,前者指的是,真正的善良,後者指的是,真正的無知,怎麼說呢?當我們全盤了解眼前的事情,再加上做了正、反方的分析,做這些,都是要確保自己在資料蒐集已做足的情況,再下判斷,這樣的判斷才夠客觀,最後,我們在「有意識」地選擇,我們想站在哪一邊,而如果在這個時候,選擇了「利他」的解釋方式解釋,我覺得那是真正的善良。

當然,選擇「利自己」也沒什麼不對,每一種選擇都是合理、也需要被尊重的,飛飛在此想強調,有意識地選擇將他人利益擺優先的人,確實比較善良,但善良只是一種選擇的結果,沒有好壞之分。

但若在「沒意識」的情況下選擇善良呢?我覺得,那是無知。造成無知的原因,可能是因為沒有知識、常識不足,或是不知曉實情、事情看得不夠全面,也許從某個角度來看,他確實是善良,但他的善良是建立在無知的情況下,我認為那稱不上真正的善良。有時候,這種無知的善良,反而還會給身邊朋友帶來麻煩。

舉例來說,因為他的好心,答應幫你處理某件事情,但實際上,他是沒有能力做到的,他只是窮擔心著你需要幫忙、想安撫你的焦慮,所以先答應你,然後再來思考怎麼幫忙你,如果他有請到別人幫忙處理,那算他幸運,如果沒有找到人幫忙處理,那真的倒楣就是你了,嗯,這種是常識不足的無知。



所以說,下次在稱讚別人善良的同時,可以多想一下,對方是哪一種善良?如果是真正善良,那他的選擇、行為,確實值得讚許,但如果是無知的善良,不妨提醒對方,可以多讀點書、多聽點演講,再不然,多思考也可以,如果他真的勸不聽,那就遠離他吧,共勉之。

理性分析,感性抉擇

其實更明確來說,應該是「理性分析,『衝動』抉擇」。人真的是在「衝動」的情況下,做選擇的,當然也很可能常聽人說:「小朋友才做選擇,大人不做選擇」,不過這也是耍嘴皮子開玩笑的說法,聽聽就好,面臨正經事時,我們還是得做選擇,如果不在能選擇的時候做選擇,最後也只是被環境選擇。

這陣子對「選擇」的議題,挺有感覺,也許自己正面臨生涯規劃的十字路口,而我的家人們也一樣,正好站在生涯規劃的十字路口處,所以朝思暮想,想什麼呢?想著我們後不後悔先前做的決定,總之,我們今天就從「後悔」的視角,來談「選擇」。

什麼叫做後悔?我定義為「後來覺得反悔」、「後來想要毀約」,如果用電腦功能按鈕來描述,那肯定是「reset」最能描述後悔的意境。再次叮嚀大家,請大家不論在何時、何地,都要提醒自己時時保持客觀看待每個名詞的精神,沒有所謂「好」的事情,也沒有所謂「不好」的事情,好與不好都是人定義出來的,如果你沒有給自己時間「為自己」重新思考、重新定義所謂的「好與不好」,那麼你只會在「無意識(沒發覺、不知不覺)」的情況下,隨著大眾、多數人、社會價值觀而活,沒有給自己重新定義的機會,等於自己活在別人的框架底下。鄭重聲明,活在別人、社會框架底下沒有不好,如果你是有意願選擇這樣的方式生活,那我覺得很ok,只要是你有經過思考的抉擇,我認為都很棒,也很值得。

為什麼人會後悔呢?什麼時候會覺得後悔呢?有許因為看見更好的選擇,或是對新選擇適應不良。前者很好理解,因為看見更好的選項,所以理當是人,都會想接近可以讓自己變得更好、更輕鬆、過得更舒適的選項,然而,後者是比較容易被忽略的狀況,起初可能是因為對新選擇的不適應,才開始燃起緬懷舊選項的心情,接著開始合理化自己想念舊選項是比較好、比較適合的念頭,例如:分手後,暫時無法適應單身生活,結果隨即復合,並告訴自己:「舊愛最美,還是他最懂我」,或是任何與改變生活習慣有關的例子,皆屬之。

「我當初怎麼會沒有想清楚」是在人感到後悔之後,反過來責罵自己的常見話,想問:「你真的沒有想清楚嗎?」,我們怎麼判斷自己到底有沒有想清楚,我用兩個面向來檢視,第一,思考時間長短,第二,是否為長久以來,就想做的事,只要符合任一條件,那就是「你有想清楚」,至於「思考時間長短」的長短定義,由你自己決定,畢竟每個人對於時間長短,感受都不同,最擔心的事,是連自己對時間長短的定義,都游移不定。

後悔,是一件很自然、很合理的行為,人之常情,如果你覺得老是後悔自己做的決定時,那麼可以以上述兩點做省思,當然,若不符合上述兩點其中一點,那該打屁股,表示你對於做選擇,還沒準備好以負責任的態度面對,不過這也無法立即學會,必須得過時間歷練,再加上經過一次次承受魯莽選擇的結果,才可能學得會,倘若我邊有這樣的朋友,我會選擇靜靜地站在遠處觀賞他的成長,避免一旦接近後,掃到颱風尾、承受無妄之災。

說到對自己的選擇後悔,想必大家身邊肯定也有不少對自己選擇鮮少後悔的人,我們來談談感到後悔、鮮少感到後悔的人的差異,如果跳脫「後悔」的字詞,我們以更明確的文字來定義,那就是「容易意識到不足、危機意識感相較強烈」,他們也許不一定真的不後悔,只是他們鮮少思考「假如重來一次的話」的假設性問題,比較專注在當下,而不是緬懷過去,也有一種可能,是因為他們太有前瞻性、計畫性,或本身重視未雨綢繆、防範未然,甚至是一位憂患意識較為強烈的人,都比其他人更容易有對自己選擇感到後悔的情形,不過容易對自己的選擇感到後悔,也真的沒什麼,不是壞事,也不是好事,這只是一種狀態,沒有好壞之別,若真的要說差別,差別只在你會比較辛苦而已,因為你要承受、面對的情緒總是來的比別人多嘛,若要安慰自己,那就想著「吃苦,當吃補」吧。

我們在從「理性分析,感性抉擇」來看「後悔」議題,是不是也開始覺得,後悔其實好像也沒什麼大不了,我們從客觀角度評論一件事,分析他的優缺、好壞,但若用在自己身上時,受情緒、感覺影響是無可避免的,如果時間真的能倒回當初抉擇的那一刻,我想你肯定還是會走上一樣的路,如果你說你會選擇另一條路,那我想你還不夠了解你的感性面影響人有多強大,倘若真的回到那時候,你還是一樣會針對每個選項進行分析,然後,最後只因為某一個微不足道的理由,而讓你選擇的現在的選項,這也才會有人說「看別人的事情很容易,看自己的事,就好像霧裡看花一樣」,呵呵,共勉之。